...pensieri...

Pane fatto.

Pasta al forno...nel forno!

Mail...spedita.

Aspetto Matte che torni dall'allenamento...e poi serata coccolosa.

Oggi ho avuto un pò di tempo per pensare, per fermarmi un attimo a riflettere...per chiedermi: "Come stai Lisa?"

Sto bene, in certi momenti mi sento la persona più fortunata del mondo...ho un marito presente, dolce, paziente e che sa come prendermi, ho un lavoro che mi piace, una casa costruita con amore...

Ma c'è poco da fare, un figlio mi manca...voglio riempire le stanze vuote di questa casa, voglio sentire una vita dentro di me, voglio fare questo ulteriore passo verso l'essere donna.

Questo figlio non vuole proprio arrivare e mentre prima era una tragedia ogni mese... ora vivo questa attesa come un grosso punto interrogativo.

Forse non è il momento giusto.

Forse ci sono altri modi per diventare genitori.

Forse dobbiamo goderci quello che abbiamo ora.

Forse il nostro percorso di vita e di coppia sarà un altro.

Per me che sono testarda e che lotto per ottenere le cose come e quando voglio io....è dura.

Ma anche questa credo sia una di quelle cose che ti fanno crescere interiormente, ancora non riesco a viverla in modo positivo...non riesco proprio a digerirla...ma non voglio lagnarmi, meglio viverla con un sorriso..tanto il risultato è lo stesso.

Quando non mi lascio prendere dall'emotività penso che 29 anni non sono molti...che ho ancora tutta la vita davanti....quando mi lascio prendere all'emotività...pensare che tra un mese avrò 29 anni mi fa stare malissimo....

Insomma, una altalena di emozioni che la metà basta!!!!

...tranquilla...

Stavo iniziando a farmi duemila programmi per il pomeriggio, poi mi sono ricordata che dovrebbe essere un pomeriggio di ferie e non stressante...

Quindi per prima cosa me ne sto qui a leggere i blog e scrivere, intanto la pasta per il pane lievita...poi scriverò una mail ad una amica... e chi lo sa che per stasera non mi venga voglia di fare anche una pasta al forno(ottima anche per domani a pranzo!)...ma non voglio veramente fare altro.

Fuori c'è un tempo da lupi, vento, pioggia e freddo...lo shopping è rimandato.

Mi sento stranamente tranquilla e mi godo queste ore...a riconferma che non servono grandi cose per rendermi felice.

...pigiama-terapia....

Ieri pigiama-terapia!!! Ho ciondolato tutto il giorno tra divano, tv, letto...ci voleva!!

Mi sento ancora molto stanca, ma credo che sia colpa della stagione, del tempo grigio...del lavoro!

Come mi ero ripromessa questa settimana cercherò di prendermela con più calma. Ho spostato un appuntamento che avrei avuto domani pomeriggio, così ho mezza giornata libera.

Subito avevo pensato di andare a trovare L, ma credo che invece lo lascerò nel suo brodo...visto che non ha più risposto alla mia mail provocatoria....sigh.

Credo che domani cucinerò qualcosa di buono e forse andrò a fare un pò di shopping. Un pomeriggio di coccole solo per me!

Peccato che oggi lavorerò 10 ore! Ma sapere che domani sarà più rilassante...fa vedere tutto rosa!

Positività!!!!

...stanca.....stanchissima....

Tornata da poco, tutto è andato benissimo, ma sono veramente ko.

In teoria dovrei stirare, potrei anche cucinare....potrei anche liberare la scrivania da un mare di carte...invece con la scusa che la lavatrice sta andando resto qui.

L. mi ha risposto a monosillabi, non so più cosa fare, a questo punto non insisto più per parlargli.

Stasera siamo a cena con amici, domani ho in programma una giornata di riposo assoluto, perchè poi lunedì si riparte a pieno ritmo.

Sono un pò giù di morale ma credo sia la stanchezza..

.......i silenzi...

Le parole possono far male, ma i silenzi sono peggio.

Soprattutto non riesco a capire se è un silenzio di una persona che si è sentita ferita o un silenzio di una persona che sa che ho ragione ma non vuole affrontare le cose.

Non so se insistere mandando un altro messaggio o se aspettare...rispettare questo silenzio.

Quando un silenzio va rispettato e quando va rotto?

In questo caso non lo so.

E' stata una lunga settimana, domani si lavora.

Stasera Matte esce e io invece me ne sto qui...film e letto.

Lavorativamente parlando sono molto orgogliosa di me, sto crescendo molto. Mi faccio i complimenti da sola perchè so che nessuno me li farà.

...credo di aver sbagliato...

Mi sto logorando l'anima perchè credo di aver sbagliato con il mio amico L.

Lui era nella sua ennesima fase di abbattimento...e io questa volta non me la sono sentita di fargli da muro del pianto, ogni volta mi trascina con lui in un vortice di depressione.

Abbiamo un rapporto strettissimo, profondo...anche io ho passato momenti in cui lui era il mio muro del pianto, però poi sono cresciuta, ho imparato che l'amicizia tra uomo e donna esiste..ma che comunque è bene mantenere certe piccole distanze.

Ho imparato che non è tutto bianco o nero, ho imparato a stare anche nel grigio.

Lui no, lui vede tutto o bianco o nero....e quando è nero è nero fitto....e sta male, si logora, si sente inadeguato, sente di fare del male agli altri e di non essere mai all'altezza.

La verità è che è un uomo meraviglioso, con un cuore enorme che si fa in quattro per gli altri...ma spesso gli altri e le situazioni lo consumano.

La verità è che con me non ha filtri e mi butta addosso tutto.

Questa volta però invece che assecondarlo e consolarlo....gli ho detto alcune cose, ho meglio, le ho scritte ieri sera in una mail....e ora mi sento uno schifo perchè lui non ha risposto più alla mail e nemmeno ad un mio sms.

Non gli ho detto delle cattiverie ma delle verità. Gli ho detto che non si ama, che non si accetta per quello che è, che la deve smettere di cercare di fare il superuomo, che non può aiutare gli altri se non riesce ad aiutare se stesso. Gli ho detto che deve smetterla di pensare di dover essere perfetto, di ergersi sempre al di sopra degli altri....deve accettare di essere un uomo imperfetto come io sono una donna imperfetta e come l'umanità è imperfetta.

Credo di essere stata troppo dura, ma l'ho fatto per smuoverlo...gli voglio bene.

....vorrei...

Vorrei avere più tempo per scrivere e rispondere ai commenti, ma cerco di passare a leggervi e aggiornarmi sulle vostre vite.

Dalla prossima settimana mi sono ripromessa di tornare a ritmi normali.

Stasera ho una cena di lavoro, ieri dovevo avere un giorno di ferie e invece ho lavorato... e lavorerò anche sabato.

Sia chiaro, non è pigrizia la mia, è semplicemente voglia di avere una vita oltre al lavoro, di poter cucinare qualcosa di decente e tenere la casa in modo decoroso.

Più passa il tempo più mi rendo conto che i soldi non fanno la felicità, che prendere duecento euro in più ma non riuscire a viversi il marito, la casa e gli amici non ha senso.

Matte l'altro giorno mi ha proposto di prendere una persona che venga un pomeriggio alla settimana a stirare, perchè io corro tutta la settimana e mi riduco a dover fare tutto il sabato o la domenica quando potrei rilassarmi.

Non sono d'accordo, certo, mi farebbe comodo, ma se i soldi che guadagno per gli straordinari li devo spendere per qualcuno che mi venga ad aiutare in casa....preferisco evitare di fare gli straordinari!

Non posso rifiutarmi di fare alcune cose al lavoro, per esempio questa settimana che ho in mano l'organizzazione di alcune attività non posso assentarmi....ma la prossima settimana una mattina e un pomeriggio liberi non me li toglie nessuno!!!!

Devo essere solo brava io a trovare un equilibrio e dire qualche no ogni tanto.

Posso farcela!

..piove e intanto penso...

Penso che mi aspettano alcuni giorni di lavoro allucinanti.

Penso che in questi giorni mi sono rimpinzata di: amicizia, cibo, amore e nipotini.

Penso che tra dieci minuti vado a trovare il mio amico L e poi corro in ufficio per trovarmi con una collega a finire di preparare un power point.

Penso che devo comprare un libro perchè non ho più niente da laggere.

Penso che sto troppo bene a casa mia.

Penso che sto troppo bene con il mio amore.

Penso che ora scappo.........ma vorrei avere più tempo per scrivere.