ancora qua....

Sono stati mesi di passaggio, di lavoro, di attese e riflessioni...di tante cose...e di niente.
La mia bimba è una meraviglia....e io mi cruccio perchè il lavoro mi porta sempre via da lei....e io vorrei non perdermi nulla delle sue prime conquiste, le sue mille parole, le sue coccole....e invece bisogna scendere a compromessi.
Vorrei darle un fratellino o una sorellina...ma a quanto pare per ora non vuole arrivare, questo mi rende tanto insoddisfatta, un pò arrabbiata...perchè comunque anche con lei la strada era stata in salita e ora si ripete la stessa sofferenza. Ci vuole pazienza.
Ultimamente fatico ad ingranare con il lavoro, oltretutto i miei orari mal si sposano con quelli della bimba, quindi ho continuamente bisogno di chiedere aiuto a nonne, nonni, zii e cugine....per riuscire a coprire i miei orari di lavoro.
Il mattino non è un problema, perchè mia madre è sempre disponibile, per questo ho deciso di rinunciare al nido ancora per quest'anno, sarebbe costato quasi 400 euro al mese...e al massimo la tenevano fino alle 16....io lavoro spesso fino alle 18/18e30....quindi il pomeriggio sarebbe stato un problema comunque....poi due pomeriggi riesco quasi sempre ad essere a casa, lavorando però il sabato mattina.
Il problema è che soprattuto il pomeriggio i miei orari sono molto variabili, sto seguendo alcuni corsi e ho incontri e riunioni a cui devo andare che variano di settimana in settimana....questo mi stressa molto.
Fortunatamente tutti tengono molto volentieri la piccola e mi aiutano.....ma, vorrei stare io con lei!!!
Grosso vantaggio della rinuncia al nido....no malanni, salute di ferro!

Nel mentre ho perso 5kg, finalmente mi sento IO.

Però...però...però.....vorrei essere piu soddisfatta, serena....

...due sentimenti...

Oggi sono mutevole come il tempo.
Alzata con il sole....pensieri positivi, bei giorni alle spalle, un incontro con un caro amico che mi ha scaldato il cuore.
Ora...nera come il cielo....problemi lavorativi che non mi permettono di programmare come volevo l'estate...e soprattutto il tempo per mia figlia.
Non c'è nulla più importante di lei!

..sorridi....

Bello bello bello.........il sole mi sta veramente facendo bene.
La piccola è uno spettacolo, prime uscite al parco e in bicicletta, le maniche corte e il viso che inizia a colorarsi....ha un bellissimo carattere...SOLARE!!!
La guardo e mi innamoro sempre più di lei.
Queste giornate lunghe permettono anche a me e Matte di goderci qualche passeggiata serale con chiacchiere...ritrovarsi finalmente.

E ritrovare anche il mio corpo...continuo a dimagrire....e torno a  piacermi.
Peccato che ora mi sia tutto o stretto o LARGO!!!!!!!!!!
Aiutoooooooo

Sorrido....scaccio via i pensieri.

...aspetto primavera...

Aspetto primavera soprattutto dentro di me...
Ho voglia e bisogno di qualche giorno di vacanza per dedicarmi alla mia anima e al mio cuore.
Ultimamente mi sembra di essere diventata più sensibile, sento addosso i problemi di tutti e non riesco ad essere serena fino in fondo....
Vado a letto presto ma sono preda di mille pensieri.
Mi sento in colpa nei confronti di amici a cui vorrei stare più vicina...e invece sono distante sia fisicamente che con i pensieri. Coppie che si lasciano amici che hanno perso le persone care....e io non riesco a far sentire come vorrei la mia presenza.
A volte ci vogliono abbracci...reali, veri, forti!

mi dispiace non riuscire a trasformare in qualcosa di tangibile tutto l'amore che ho dentro!

...giudizi universali...

La mia canzone preferita...ma oggi la prendo come titolo per il significato che hanno queste due parole.
Giudizi, giudizi, giudizi....
Troppo semplice giudicare il lavoro degli altri, troppo semplice giudicare la vita degli altri.
Perdiamo veramente troppo tempo a farlo.

Vivi e lascia vivere si diceva una volta....

propositi di primavera

Due giorni fa ho avuto un raptus....ho preso il primo foglietto che mi è capitato ed ho iniziato a scrivere una serie di propositi uno dopo l'altro....in due minuti avevo finito....sentivo impellente il bisogno di darmi piccoli step, piccole perle lucenti sul cammino di questa primavera che mi si apre davanti.

-curare al meglio alcune amicizie: M.G.G.E.
-invitare a cena alcune coppie di amici
-continuare la dieta(ho perso quasi 2kg)
-vestiti colorati...colore, colore, colore
-iniziare a leggere alcuni classici
-organizzare l'estate in funzione della mia piccola e non in funzione del lavoro
-essere più sincera e trasparente sul lavoro(tradotto: dire quello che penso fino in fondo senza paura delle reazioni)
-uscire più spesso sola con Matte

amore nell'aria

..fatiche, asili...ecc..ec..

Se dovessi definire questo periodo lo chiamerei "faticoso".
Contrattempi su contrattempi...come avere perennemente qualcuno davanti che cerca di farmi lo sgambetto.
Appena mi rimetto in piedi, sistemo tutti i pezzi e mi godo un pò di "sole"...ecco che arriva la botta.
Problemi di salute dei nonni di Matte(tre in contemporanea) che costringono(giustamente) la suocera ad occuparsi di loro....e oggi ho dovuto chiedere un cambio al lavoro per occuparmi della piccola...e i prossimi mesi in questo senso si prospettano difficili.

Dopo mesi di valutazioni ho deciso che anche il prossimo anno la piccola starà a casa dal nido e andrà direttamente alla scuola materna l'anno successivo.
I motivi sono vari: prima di tutto i miei orari di lavoro non coincidono assolutamente con quelli dell'asilo, per cui costringerei mia mamma ad essere lei a portare ed andare a prendere la piccola...quando mia madre l'ha saputo mi ha detto che preferisce di gran lunga tenere la piccola tutta mattina piuttosto che far da taxi avanti e indietro con la macchina.
Motivo economico: con la ma fascia di reddito andrei a spendere sui 400 euro al mese...e qui si aprono due ragionamenti. Primo... se tenessi a casa la piccola dall'asilo  e mi trovassi in difficoltà con la suocera(che mi tiene la piccola i pomeriggi), a livello economico mi converrebbe una riduzione di orario lavorativo per poter stare a casa con la piccola piuttosto che pagare la retta del nido. (se rinunciassi ai pomeriggi lavorativi andrei a prendere circa 200 euro in meno).
Secondo...400 euro sono tanti...4000 euro in un anno!!!!!! Noi con quei soldini facciamo tante cose belle, le vacanze, gli svaghi....i momenti più belli per la nostra piccola famiglia!
C'è poi un ultimo motivo, che ho maturato in questi mesi vedendo i bimbi delle mie amiche al nido....perennemente malati e a casa....La mia piccola è stata male due settimane fa, ma era da agosto che non vedeva il pediatra!! Abbiamo passato un bellissimo inverno, è sempre stata bene, siamo riusciti ad andare in montagna e ogni finesettimana a fare dei giri e cose carine....cosa che con un bimbo malato non sono possibili.
Poi sicuramente il primo anno di asilo sarà comunque malata ogni tre per due, ma intanto avrà quasi tre anni e la cosa sarà diversa...

Certo, perderà un annetto di socializzazione e stimoli diversi, che sicuramente a casa non riceverà....ma da pedagogista mi sento tranquilla, per fortuna siamo sempre circondati da bimbi (ho quattro nipoti piccoli e il nostro gruppo di amici ha una prole infinita)quindi impara già ora ad approcciarsi, inoltre sto cercando comunque di renderla autonoma in molte cose come succede all'asilo...lavaggio mani, mangiare, sonnellino....

Insomma, la scelta è fatta!

venerdì...piove ma va bene così...

La settimana ha preso una piega positiva.
Il tempo non sembra proprio voler migliorare...ma almeno al lavoro le cose sono filate per il meglio e le prossime settimane si prospettano interessanti.
Vedo avvicinarsi le vacanze di pasqua...e ne ho proprio bisogno!
Stasera si esce con le amiche!

Insomma, si cerca di vedere il sole anche quando non c'è.

...scrivo pensieri per schiarirmi le idee...

In questa settimana è successo di tutto....il risultato è che sono stanchissima, ho un mega raffreddore e forse la febbre...e mi scoppia la testa.
Come dicevo ad un mio amico qualche giorno fa...è tutto maledettamente complicato.
Il tempo non aiuta, giusto domenica mi ero goduta una mezza giornata di sole e invece adesso sono di nuovo qui tra pioggia e freddo.
Spero che la primavera porti nuove energie.
Ho voglia di vedere gli amici, di uscire una sera senza la piccola, di fare passeggiate....non mi sembra di chiedere molto...
Fortunatamente la prossima settimana vedrò il mio amico L.
Poi presto avrò qualche giorno di ferie per pasqua.

cerco di vedere il sole anche se ancora nn c'è.

...funziona?...

Questa storia di vivere un giorno alla volta funziona, almeno un pò....almeno nell'immediato.
Se però mi metto a guardare come stanno andando le cose in generale....il bilancio non è positivissimo.
Continuo ad avere pochissimo tempo per me, del tipo che non riesco a trovare un giorno per andare dal dentista.
Continuo a vedere pochissimo le mie amiche, perchè durante la settimana è impossibile e nel finesettimana...matrimoni, impegni familiari, bimba malata...mi impediscono di uscire.
Non riesco a stare accanto ad amici che in questo momento avrebbero bisogno di una presenza...
Il progetto del secondo figlio sembra più difficile del previsto....e mi deprimo al pensiero che debba essere tutto sempre così difficile.
Il lavoro mi spreme come un limone.

Voglio tempo...tempo per leggere, per scrivere, per un aperitivo, per un film........
Spero nella primavera.

...un giorno alla volta...un giorno alla volta....

Me lo ripeto nella speranza di ficcarmelo in questa testolina bacata.
E' inutile fasciarsi la testa prima del tempo, è inutile avere ansia per quello che potrebbe accadere....occorre vivere un giorno alla volta, assaporarlo e prendere il bello che c'è.
Doveva essere una settimana allucinante di lavoro, in realtà le cose si stanno sistemando, sono saltati alcuni incontri che mi permettono addirittura domani mattina di andare dalla parrucchiera e prendermi un paio d'ore tutte per me!!!!!
La nonna di matte non sta bene, ma è inutile pensare al peggio...meglio guardare in faccia la mia piccolina e godermela....vivere ogni attimo con lei e cercare di sorridere.

Un giorno alla volta arriverà anche la primavera.

....stanca...sospesa...

Stanchezza più che altro mentale...voglia e bisogno di staccare la spina.
Tiro...tiro...e non vedo fine a questo tirare.
Domenica matrimonio di mia Zia...nel frattempo la nonna di Matte sta molto male....insomma, siamo un pò sospesi in attesa di notizie.
Tra la tristezza e la voglia di fare festa.
Vorrei vedere una luce.

...irrimediabilmente cambiata....

Non ho avuto molto tempo in questi mesi per pensare, la vita scorre e io le vado dietro....

I ritmi lavorativi e le responsabilità sono le stesse di prima di diventare mamma...eppure è tutto completamente diverso.
Mi ritrovo cambiata, nei modi, nei toni, negli atteggiamenti. Per certi versi credo di essere migliorata, sono più sicura, ho meno paure, sono più completa. Per altri versi sono peggiorata, sempre di corsa, meno paziente con le colleghe lagne, meno disposta ai compromessi.
Sono più dura e nello stesso tempo più vulnerabile.
Cose che mi sembravano essenziali ora passano in secondo piano.
Cose di cui nemmeno mi accorgevo ora sono il mio pane.
Mi godo cose che prima non mi interessavano più di tanto: come una cena romantica con mio marito.
In casa do il meglio di me ed esaurisco tutte le mie energie positive....il lavoro e le colleghe ne risentono....ma va bene così.

succede ancora....

Che l'amico che ha perso la mamma ti chiede di uscire....e fai fatica ad incastrare lavoro, bimba, nonne....e devi rinunciare almeno per stasera.
Succede che domani si esce con una coppia di amici...e che l'altra coppia che doveva uscire con voi è in crisi nera...e si stanno lasciando.
Succede che è uscito un sole stupendo e tra dieci minuti sarò al lavoro fino alle 18...sigh.
Succede che le giornate sono comunque costellate di "ti voglio bene" e piccoli gesti di affetto.
Fa bene fermarsi a scrivere anche solo per 10 minuti.

cosa succede

Succede che il lavoro non lascia tempo per respirare, la piccola assorbe poi ogni energia residua, l'amore va a gonfie vele....ma c'è poco tempo per goderselo!
Succede che è morta la mamma di uno dei miei più cari amici ed ho fatto i salti mortali per stargli accanto il più possibile...ma mi sembra comunque di aver fatto poco.
Succede che i sensi di colpa galoppano perchè mi sento nell'ordine:
pessima figlia
pessima sorella
pessima amica
Mi sembra di non trovare mai il tempo per tutti, il tempo che meritano per essere amati ed ascoltati, mi sembra di trascurare sempre qualcuno, mi sembra di non esserci.

Poi ci sorprende la morte, ci sorprende e ci coglie mentre siamo presi da tutt'altro...e ci costringe a fermarci, a dirci dove sta il nostro cuore, quali sono le cose veramente importanti, quali sono le persone fondamentali della nostra vita.
E scopri di avere una riserva infinita di amore da dare, ma spesso rimane fermo nella fretta della corsa quotidiana....e mi chiedo se tutto questo è giusto......

Succede tutto questo.

Sto ancora lavorando sul fatto di non sentirmi in colpa se dedico qualche minuto a me stessa....se mi rilasso scrivendo il blog mentre la piccola dorme, se non rivolto la casa e pulisco tutto nelle due ore di libertà che mi lascia mentre fa il riposino...

Mi sembra di correre sempre...e non riuscire mai a fare tutto ciò che devo.
Oggi uscita dall'ufficio ho corso per riuscire a comprarmi stivali e vestito per un matrimonio che avrò il 24 febbraio. Ci sono riuscita...e ho approfittato anche dei saldi!

Mentre sono qui che scrivo in realtà dovrei mandare 5 mail per il lavoro, pulire la cucina e cucinare qualcosa per stasera, pulire il bagno, cambiare i letti, stampare alcuni documenti, sistemare l'agenda, raccogliere i giochi della piccola, avviare una lavatrice....

Il mio unico desiderio...sdraiarmi sul divano a guardare un film.

Vediamo se anche questa volta vincerà il dovere.

...venerdì.....

Settimana di lavoro, lavoro e lavoro...tanti progetti i cantiere, tanto da fare....ma carica!
La casa è....un disastro!!!!!!
Voglia di ordinare il disastro: non pervenuta.

Mezz'ora per me....scrivo il blog e me ne frego di tutto!
Devo esercitarmi nel TEMPO PER ME SENZA SENSI DI COLPA.
Perchè anche adesso che sono finalmente seduta dopo quattro giorni di delirio, il sole entra dalle finestre e posso rilassarmi sul divano...............mi sento in colpa, mi guardo intorno, vedo la polvere, i giochi della piccola sul pavimento, le pentole da lavare...e scrivo più in fretta nella speranza di riuscire poi a combinare qualcosa prima che la cucciola si svegli!

Aiuto.....sensi di colpa....scappo a pulire.

stanchina...ed è solo lunedì!

Il problema di lavorare anche il sabato mattina è che fondamentalmente non riesco a staccare....
Quando poi il sabato pomeriggio ho un matrimonio con annessa festa e bagordi....La domenica non basta per staccare!
Anche perchè diciamolo, con una bimba di 15 mesi....le vecchie domeniche lente in pigiama me le sogno!

Insomma, stamattina non potevo credere che fosse già lunedì e che mi aspettasse una lunga settimana....aiuto, voglio scendere!!!!!!

Questo Gennaio si sta rivelando veramente pesante, tutti e tre malaticci, raffreddori e mal di gola che si rincorrono tra me, Matte e la piccola....Matte molto impegnato con il lavoro, tanto da non riuscire sempre a venire a casa a pranzo...Il tempo fa abbastanza schifino, nevica ogni tre per due ma non tanto da poter stare a casa, poi piove o c'è un vento gelido....insomma, uscire con la piccola diventa difficile.
Le giornate sono ancora corte e una volta tornata a casa dal lavoro non riesco a fare nulla...

Ho voglia di primavera, di passeggiate serali, di sole, di qualcosa oltre il binomio casa-lavoro!

torno bambina!!

C'è poco da fare, io con la neve torno bambina nonostante tutto.
Nonostante i piedi bagnati.
Nonostante la macchina da liberare.
Nonostante il rischio cadute.
Nonostante la voglia di rimanere sotto le coperte.

Sono di buon umore...e infondo a mio cuore c'è la speranza che ne venga talmente tanta da poter stare a casa dal lavoro!
Si, mi sento una bimba che spera che le dicano che la scuola è chiusa.

Poi neve chiama stufa accesa, e cioccolata calda con il marito sul divano.....coccole e coccole.

...58,5 kg...

Ok, durate le vacanze sono ingrassata.
Ok, adesso si fa sul serio!
Meno zucchero, meno alcool, niente pane e pasta....e si segue la dieta più fedelmente.
A febbraio ho un matrimonio importante, ho poco più di un mese per perdere almeno un paio di chili.

E' una settimana intensa ma piacevole, domani sera cenetta con amici, sabato altro matrimonio(andiamo senza la piccola, così ci concediamo una mezza giornata da fidanzati)...sono felice.

Continua la mia vita da equilibrista, cerco di essere una mamma presente, una moglie attenta e una lavoratrice responsabile.
Non è facile far star tutto in equilibrio...ma ci si prova.

ultimo giorno

e domani si torna al lavoro....
Forse mi sono riposata di più in questi quattro giorni a casa in malattia che nel resto delle vacanze.
Mi sono goduta la piccola, la casa...
Ho cucinato con calma..
Ho sistemato gli armadi...
Ho guardato qualche film...
Ho vissuto quattro giorni in tuta e pigiama...

Bello bello bello.
Stare forzatamente in casa mi ha costretto a interrompere la frenesia del fare....
Ci voleva.

...disintossicazione...

Mi sono disintossicata da internet, dalla quotidianità, dalla routine....
Mi sono disintossicata soprattutto dal lavoro, talmente bene che mi sono ammalata e tornerò a lavorare venerdì!! tracheite e bronchite!!
Sono messa maluccio, ma vedo il positivo....ho tutto il tempo per disfare le valige...lavare...stirare....tutto questo con una bimba attaccata alle gambe!! Forse mi riposo di più al lavoro!
Ci sono anche albero e presepe da disfare...e il frigo da riempire....
Però sono felice, sono altri quattro giorni da poter passare a casa con la piccola, tra le nostre cose, nella nostra casa piena d'amore.

Si, sono in fase occhi a cuore...vedo tutto rosa!
Le vacanze fanno bene!