...ex....

Ieri ho incontrato uno dei miei primi fidanzatini, scuola media...mamma mia che tenerezza!!

Poi il cervello fa delle associazioni pazzesche...e in un attimo ho rivisto tutti gli amori, la passione, la delusione, gli ostacoli...che mi hanno portata fino a qui.

Quante volte ho chiamato amore quello che non lo era? A volte era pura passione, a volte solo voglia di compagnia...

Ci sono state un paio di grandi storie...e qualche piccola storiella di passaggio, ma comunque significativa.

Ho fatto tante cazzate, soprattutto in piena adolescenza, baci che non dovevano esserci...due ragazzi in contemporanea(nessuno dei due ufficiale!)...tira e molla infiniti con il poveretto di turno...ma devo dire che non mi pento di nulla, ero piccoletta e tutti gli errori fatti ora mi fanno tanta tenerezza.

Mi pento solo dell'ultima storia importante prima di Matte. Forse tra qualche anno proverò tenerezza anche per la mia storia con S....anzi no, credo che non succederà mai.

Non mi pento di quello che c'è stato, è stato bellissimo e travolgente...mi pento però del male che mi sono fatta. Non mi perdono proprio di quanto mi sono fatta usare, di quanto mi sono "zerbinata". Ancora provo un sacco di rabbia.

E ora guardo la mia fede al dito, ho una serenità profonda, una consapevolezza diversa di che cosa significa amare.

E penso che Matte mi ha ripescato in mezzo alla corrente che mi stava portando via e ha avuto la forza di trascinarmi in salvo. Io da sola non ne sarei mai uscita.

...love...

Il succo del finesettimana è amore.

Non perchè siano stati due giorni di coccole e love...ma semplicemente perchè mi rendo conto che il centro della mia vita è sempre più Matte.

Esco con le amiche, vado a trovare nonni e parenti vari, esco a fare shopping....ma quello che desidero di più ultimamente è stare a casa nostra, concedermi il lusso di condividere una cena cucinata per bene e un film.

Che sia la vecchiaia?

Sarà che entrambi lavoriamo tutto il giorno e abbiamo tanti impegni serali...quando possiamo stare insieme con calma...sono felice.

Certo la neve e il primo freddo non aiutano...se fosse per me al primo fiocco mi butterei sotto la trapunta e non mi muoverei più.

Non lo so, mi sento particolarmente casalinga, poi però se sto troppo in casa mi sento in colpa perchè gli amici reclamano la presenza...sarà che con alcuni amici le cose non vanno molto bene e se devo uscire sforzata preferisco di gran lunga il divano.

Aiutooooo..non è che sto entrando in letargo? O sono gli effetti collaterali del matrimonio?

...venerdì, per fortuna!!!

Ho paura che non mi bastino sabato e domenica per fare tutto quello che vorrei!!Soprattutto riposare!

Prima di tutto devo prendere l'agenda e organizzare le settimane da qui a Natale, ho un sacco di amici e persone care che non vedo da troppo tempo...e anche un sacco di appuntamenti per il lavoro da fissare.

Tra l'altro abbiamo deciso che il pranzo di Natale con i parenti di Matte si farà da noi, abbiamo una sala molto grande e il tavolone da 14...vorrei cercare una tovaglia natalizia e iniziare a pensare al menù!(anche se per alcune cose ci daranno una mano)

Ho in programma di comprare il portatile nuovo, penso prenderò un altro Mac, ma comunque vorrei girare qualche negozio per valutare la cosa.

Non mi dispiacerebbe riuscire a fare due giorni da qualche parte con il mio amore prima di Natale...ho voglia di staccare la testa da casa e lavoro....ma mi sa che dovrò aspettare Natale.

...mio marito...

Mio marito è quello che mi fa trovare la cena pronta e la tavola apparecchiata.

Mio marito è quello che mi chiede scusa se ritarda il rientro dall'allenamento.

Mio marito è quello dispiaciuto da morire perchè la sera del mio compleanno hanno fissato la cena con la squadra(è allenatore di un gruppo di ragazzini delle medie)...e non sa come fare.

Mio marito è quello che chiede il permesso per organizzare una serata con i suoi amici.

Mio marito è quello che fa regali e sorprese senza motivi particolari...solo perchè gli va.

Mio marito è quello che mi fa trovare una scatola di cioccolatini sotto al cuscino.

Mio marito è quello che nasconde le cose per farmi uno scherzo.

E' quello con cui lotto sul divano.

E' quello con cui chiacchiero fino a notte fonda.

E' quello con cui divido una bottiglia di buon vino.

E' quello che prima di dormire mi riempie di coccole.

E' quello che c'è, c'è sempre...ogni giorno, ogni momento, ogni attimo.

E' quello che mi fa sentire amata e felice come non sono mai stata.

E' quello che ha preso in mano il telefono e in due minuti ha organizzato di portarmi in uno dei miei ristoranti preferiti stasera...senza motivo, solo perchè lui è così, speciale!

...prendersi delle responsabilità...

Sempre più mi rendo conto che le persone non sanno che cosa voglia dire prendersi delle responsabilità. Al lavoro sono responsabile di alcuni servizi, quindi devo coordinare molte persone...posso dire che quelle affidabili si contano sulle dita di una mano.

Pochi sono quelli che se prendono un impegno lo portano avanti con responsabilità.

Pochi sono veramente motivati.

Pochi sono onesti fino infondo.

Più che altro trovo poca maturità...mi spiego meglio; un conto è stare a casa con la febbre, un conto è stare a casa per un raffreddore...un conto è segnarsi effettivamente le ore lavorate, un conto è tentare sempre di fare i furbetti e segnarsi ore in più...un conto è lavorare il giusto e un conto è essere lavativi...e poi SE DEVI RACCONTARE UNA BUGIA, IMPARA ALMENO A DIRLA BENE!

Devo continuamente controllare che le persone siano oneste...e che portino a termine il lavoro richiesto.

Mah!

...nuovo giorno...

Una bella dormita fa vedere tutto con occhi diversi...

Sembra anche che abbia fatto capolino qualche raggio di sole...

Oggi sarà una giornata impegnativa al lavoro...devo dare il meglio di me.

Ultimamente ho pochissima pazienza con tutti.

L mi ha inviato una mail tristissima, io non so come aiutarlo e mi fa stare male...

Ho voglia di un viaggio!!

Pensieri sparsi di un martedì mattina.

...già al limite...

E' stata una mattinata infernale che ha annullato in un battibaleno gli effetti benefici del finesettimana.

Ommmmm...Ommmmm...stai calma...stai calma....ommmmmm..ommmm...

Non vedo l'ora che siano le 18 e 30.

Ed è solo lunedì.

Non so perchè stamattina alle 5 ero sveglia...e non c'è stato verso di riaddormentarsi. Quindi diciamo che la giornata è proprio iniziata con il piede sbagliato.

Ho davanti un pomeriggio difficile...inoltre mi è arrivata un altra mail depressa del mio amico L.

ditemi che questa giornata finirà presto...

...momenti di serenità...

Venerdì sera aperitivo con alcune amiche/colleghe, sono stata veramente bene! Sono stata me stessa e mi sono anche tolta qualche sassolino dalla scarpa. L'aperitivo è durato fino a tardi e poi sono continuate le chiacchiere con M. in macchina... Si è confermata la sensazione che avevo avuto nelle uscite precedenti con loro...sono ragazze con cui si può parlare di tutto e frequentando gruppi di amici diversi quando ci ritroviamo è l'occasione per chiacchierare senza filtri.

Ieri io e Matte ci siamo dati allo shopping! Mi sono comprata un sacco di cose carine, tre maglioncini, due completini intimi, una tuta comoda...adoro i vestitini che vanno di moda quest'anno e credo che al prossimo giro ne comprerò almeno due. Ho preso anche 4 libri e le agende del 2011. E poi abbiamo preso tante cose per la casa, formine per i muffin, per i bisotti...e tanti attrezzini che non vedo l'ora di usare.

La serata è stata super piacevole, uscita con una coppia di amici che frequentiamo da poco...e devo dire che anche in questo caso si sono confermate le impressioni che avevo avuto conoscendoli. Sono simpatici...e ancora tutti da scoprire!

Il gruppone di amici storico era in massa ad una festa di laurea di una persoan che tutti conoscevano appena, nessuno aveva veramente voglia di andare...ma tutti son andati, io e Matte siamo stati gli unici a staccarci dalla massa. Perchè torturarsi ad una festa di una persona che si conosce appena in un posto che non piace? La forza del branco.

In tutto questo io mi sono sentita me stessa!

Stamattina mi sono alzata presto...e ho sperimentato subito le formine per i muffin! Ho svegliato il mio amore con una colazione da re! Adoro fare queste cose.

Tra poco usciamo per andare ad una fiera qui vicino e poi a pranzo dai suoceri. Devo trovare le bottigliette per il liquore al cioccolato che regalerò a Natale.

Buona domenica!

...togliersi sassolini...

Grazie a tutte per i commenti, fa bene non sentirsi l'unica a pensarla in un certo modo.

Credo che in amicizia come in amore ci siano alti e bassi, agli amici occorre dedicare tempo ed energie..e ci vuole anche tanta pazienza.

Se sono arrivata a dire certe cose è perchè le ho tentate tutte, prima di tutto mi sono messa in discussione io, ho cercato di modificare certi miei atteggiamenti, ho cercato di dedicare loro più tempo, ho cercato di dare senza pretendere...e in parte sono riuscita.

Ma è possibile mandare avanti delle amicizie unilateralmente? Mi sembra di tentare di tenere a galla da sola rapporti che stanno affondando.

Forse il mio è accanimento terapeutico.

Forse non è solo un momento, forse certi rapporti si sono esauriti definitivamente.

Il mio problema è che una volta che sei entrato nel mio cuore e nella mia vita....difficilmente ti butto fuori, anche se mi fai del male. Fatico a staccarmi dalle persone, pur non essendo una persona appiccicosa.

In questo momento i miei più cari amici sono persone con cui non condivido la quotidianità, sono persone con cui mi basta una mail o un aperitivo ogni tanto per sentire che ci sono.

Una delle mie più care amiche ha un bimbo di quasi un anno e fatichiamo a vederci, ma mi scrive lettere, mail e mi da una pacca sulla spalla sempre al momento giusto...e quando vado a casa sua mi fa trovare il mio dolce preferito....perchè alla fine sono questi piccoli gesti che ti fanno capire tutto.

Altri amici stanno facendo capolino discretamente nella mia vita, alcune colleghe mi invitano ad aperitivi e uscite, alcune coppie conosciute di recente con cui io e Matte ci troviamo molto bene...hanno tutti piccole attenzioni e delicatezze che aprono il cuore.

E' giunto il momento di cambiare qualcosa, di provare ad aprire nuove strade...non ho più voglia di lasciarmi ferire dalla superficialità e dalla indifferenza.

...ho tanti sassolini nelle scarpe...

Dovete sapere che sono una persona tranquilla, che non ama gli scontri...ma nello stesso tempo so quello che voglio.

Pretendo moltissimo da me stessa..ma pretendo molto anche dagli altri...specialmente in amicizia. Mi faccio in quattro e specialmente quando una persona è in difficoltà faccio in modo di essere presente...non lo faccio sforzandomi, mi viene proprio naturale, fa parte del mio carattere.

Periodicamente tanti amici mi deludono....

In questi ultimi mesi ho avuto tante dimostrazioni di affetto...ma anche tanta freddezza e poca delicatezza nei miei confronti.

Tutti sanno che io e Matte cerchiamo un bimbo da quasi un anno ormai...nel frattempo nella compagnia molte ragazze sono in dolce attesa, qualcuna ha già partorito....forse solo una persona si è posta il problema di come io e Matte possiamo sentirci in mezzo a tutto questo.

Sabato sono stata all'ospedale, gli amici più cari si sono fatti sentire anche solo con un messaggio...ma non tutti...

Stamattina ho incontrato una amica e non mi ha nemmeno chiesto come sto...

Capiamoci, non voglio fare la vittima..e non credo nemmeno che tutte le amicizie siano uguali...parlo di persone con cui per anni ho condiviso tutto!!

La sensazione è che ognuno guardi al suo orticello, ognuno pensa a se, non alza nemmeno lo sguardo per capire che forse c'è qualcuno che in quel momento ha bisogno di una pacca sulla spalla...Non voglio la luna!

Comunque, dopo tanti mesi in cui tengo i sassolini nella scarpa e ci soffro....ho deciso di fare un pò di pulizia! Non voglio nemmeno mettermi a discutere con certe persone, semplicemente credo che sia tempo di dedicarmi anche a qualche persona che si sta dimostrando veramente amica.

Sono stufa di elemosinare attenzioni e vicinanza da persone fredde e opportuniste. Mi sono resa conto che alcuni ci sono solo quando si fa qualche cosa di bello insieme(vacanze, cene..).

L'adolescenza è finita io desidero qualcosa di più da un amico.

E' tempo di fare delle scelte.

Scusate lo sfogo!

...al lavoro...

E' stata durissima stamattina alzarsi e andare al lavoro...e sarà ancora più dura andare oggi.

Ieri ho prodotto il liquore al cioccolato, un ciambellone per la colazione e un minestrone veramente buono(sto cercando di mangiare più verdura!)...è troppo bello avere del tempo per cucinare!

Sto abbastanza bene, ma al lavoro mi sono accorta di essere senza energie, evidentemente la dottoressa che voleva darmi una settimana a casa aveva ragione...ma il mio senso del dovere è sempre troppo forte.

Cerco comunque di fare il minimo e non strapazzarmi.

Questa mattina mentre tornavo dall'ufficio avrei avuto voglia di fare un giro per negozi...ma mi sentivo senza forze..e alla fine sono venuta direttamente a casa.

Non vedo l'ora siano le 18...

...pensieri felici...

Matte che va a fare la spesa e compra tante cose sane..perchè è preoccupato per me.

Matte che mi versa l'acqua ogni volta che il bicchiere è vuoto...perchè non vuole più vedermi stare male.

Matte che mi abbraccia stretta ogni volta che viene a letto.

Matte che apprezza tutto quello che cucino, anche quando è salato o poco cotto.

Matte che mi fa sentire sempre al sicuro.

Matte che mi presta il suo iphone, anche se lascio tutte le ditate e scarico la batteria.

Ti amo.

Due giorni di riposo.

Tanti film da vedere con calma.

Poter pensare ai regali di Natale.

Oggi provo a produrre il liquore al cioccolato con il Bimby, se viene bene potrei regalarlo per Natale...

Ora però vado a stirare!

..un insolito lunedì...

Solitamente è una delle giornate più piene e pesanti della settimana...invece sono qui in tuta, con il portatile sulle gambe e davanti alla stufa...praticamente la pace dei sensi!!!

La dottoressa voleva darmi una settimana a casa, io mi sono presa oggi e domani e mercoledì tornerò al lavoro, ma saranno due giorni di puro relax!

Magari mi darò alla cucina!

...toccata e fuga in ospedale...

Per non farci mancare nulla...un altro splendido calcolo renale!! Fortunatamente questa volta non mi hanno ricoverato, il calcolo è uscito subito...però ragazzi che dolore!!!!!

Così ieri pomeriggio invece che andare a fare il nostro giretto di shopping...abbiamo fatto un giretto al pronto soccorso.

Volendo vedere il positivo...mi sono guadagnata un sacco di coccole e tanto riposo.

Lunedì sarò a casa dal lavoro, giusto il tempo di andare dalla dottoressa...allegria!

...brividi e difetti...

Brividini e mal di gola...la mia collega è ammalata, quindi salta l'incontro di oggi....io mi prendo una aspirina, mi faccio un thè caldo...e poi cerco di lavorare un pò al computer.

Non mi posso ammalare! Domani è venerdì e ho in programma un bellissimo finesettimana...

Ditemi che anche a voi capita di sentirvi perennemente in difetto!!

Vi spiego:

Lavoro: cerco di dare il massimo, ma volendo potrei lavorare 24 ore al giorno, mi do dei limiti, degli orari e cerco di staccare appena posso...ma mi sento in difetto perchè non sempre arrivo a fare tutto nei tempi previsti, perchè vedo che c'è chi si immola per la causa mentre io tengo troppo alla mia vita privata.

Amore: non sempre sono attenta nei confronti di Matte, non sempre riesco a dedicarmi a lui quanto vorrei...ritagliare spazi di romanticismo nella quotidianità non è così semplice, non sempre sono serena e riposata...e questo significa rispostacce e musi lunghi.

Casa: mi intestardisco nel non voler aiuti e spesso trascuro tante cose, alcune stanze non le apro nemmeno per settimane intere...e ci sono giorni che mi tappo gli occhi e vado a lavorare senza guardarmi troppo attorno perchè ci sarebbero troppe cose da fare.

Amici: in certi periodi sono una grande tirapacchi...rinuncio ad aperitivi e cene perchè arrivo a sera stanchissima e molto spesso preferisco starmene sul divano con il mio amore(anche perchè Matte fa l'allenatore almeno tre sere alla settimana e mi manca!)...ed è un sacco di tempo che non sono io ad organizzare le serate, ma aspetto che gli altri lo facciano per me.

Famiglia: in famiglia mi definiscono "selvatica", semplicemente perchè amo farmi i fatti miei, non partecipo a tutti i pranzi domenicali, compleanni, cresime e battesimi...o meglio, partecipo solo a quelli essenziali...Prendo sgridate da genitori, nonni e fratelli perchè hanno sempre tutti voglia di vedermi....e io mi sento in difetto.

Il succo è che faccio quello che posso, che in alcuni periodi sono più presente che in altri, ma che non sono una super donna!

Eppure mi sento sempre in difetto...

...pensieri...

Pane fatto.

Pasta al forno...nel forno!

Mail...spedita.

Aspetto Matte che torni dall'allenamento...e poi serata coccolosa.

Oggi ho avuto un pò di tempo per pensare, per fermarmi un attimo a riflettere...per chiedermi: "Come stai Lisa?"

Sto bene, in certi momenti mi sento la persona più fortunata del mondo...ho un marito presente, dolce, paziente e che sa come prendermi, ho un lavoro che mi piace, una casa costruita con amore...

Ma c'è poco da fare, un figlio mi manca...voglio riempire le stanze vuote di questa casa, voglio sentire una vita dentro di me, voglio fare questo ulteriore passo verso l'essere donna.

Questo figlio non vuole proprio arrivare e mentre prima era una tragedia ogni mese... ora vivo questa attesa come un grosso punto interrogativo.

Forse non è il momento giusto.

Forse ci sono altri modi per diventare genitori.

Forse dobbiamo goderci quello che abbiamo ora.

Forse il nostro percorso di vita e di coppia sarà un altro.

Per me che sono testarda e che lotto per ottenere le cose come e quando voglio io....è dura.

Ma anche questa credo sia una di quelle cose che ti fanno crescere interiormente, ancora non riesco a viverla in modo positivo...non riesco proprio a digerirla...ma non voglio lagnarmi, meglio viverla con un sorriso..tanto il risultato è lo stesso.

Quando non mi lascio prendere dall'emotività penso che 29 anni non sono molti...che ho ancora tutta la vita davanti....quando mi lascio prendere all'emotività...pensare che tra un mese avrò 29 anni mi fa stare malissimo....

Insomma, una altalena di emozioni che la metà basta!!!!

...tranquilla...

Stavo iniziando a farmi duemila programmi per il pomeriggio, poi mi sono ricordata che dovrebbe essere un pomeriggio di ferie e non stressante...

Quindi per prima cosa me ne sto qui a leggere i blog e scrivere, intanto la pasta per il pane lievita...poi scriverò una mail ad una amica... e chi lo sa che per stasera non mi venga voglia di fare anche una pasta al forno(ottima anche per domani a pranzo!)...ma non voglio veramente fare altro.

Fuori c'è un tempo da lupi, vento, pioggia e freddo...lo shopping è rimandato.

Mi sento stranamente tranquilla e mi godo queste ore...a riconferma che non servono grandi cose per rendermi felice.

...pigiama-terapia....

Ieri pigiama-terapia!!! Ho ciondolato tutto il giorno tra divano, tv, letto...ci voleva!!

Mi sento ancora molto stanca, ma credo che sia colpa della stagione, del tempo grigio...del lavoro!

Come mi ero ripromessa questa settimana cercherò di prendermela con più calma. Ho spostato un appuntamento che avrei avuto domani pomeriggio, così ho mezza giornata libera.

Subito avevo pensato di andare a trovare L, ma credo che invece lo lascerò nel suo brodo...visto che non ha più risposto alla mia mail provocatoria....sigh.

Credo che domani cucinerò qualcosa di buono e forse andrò a fare un pò di shopping. Un pomeriggio di coccole solo per me!

Peccato che oggi lavorerò 10 ore! Ma sapere che domani sarà più rilassante...fa vedere tutto rosa!

Positività!!!!

...stanca.....stanchissima....

Tornata da poco, tutto è andato benissimo, ma sono veramente ko.

In teoria dovrei stirare, potrei anche cucinare....potrei anche liberare la scrivania da un mare di carte...invece con la scusa che la lavatrice sta andando resto qui.

L. mi ha risposto a monosillabi, non so più cosa fare, a questo punto non insisto più per parlargli.

Stasera siamo a cena con amici, domani ho in programma una giornata di riposo assoluto, perchè poi lunedì si riparte a pieno ritmo.

Sono un pò giù di morale ma credo sia la stanchezza..

.......i silenzi...

Le parole possono far male, ma i silenzi sono peggio.

Soprattutto non riesco a capire se è un silenzio di una persona che si è sentita ferita o un silenzio di una persona che sa che ho ragione ma non vuole affrontare le cose.

Non so se insistere mandando un altro messaggio o se aspettare...rispettare questo silenzio.

Quando un silenzio va rispettato e quando va rotto?

In questo caso non lo so.

E' stata una lunga settimana, domani si lavora.

Stasera Matte esce e io invece me ne sto qui...film e letto.

Lavorativamente parlando sono molto orgogliosa di me, sto crescendo molto. Mi faccio i complimenti da sola perchè so che nessuno me li farà.

...credo di aver sbagliato...

Mi sto logorando l'anima perchè credo di aver sbagliato con il mio amico L.

Lui era nella sua ennesima fase di abbattimento...e io questa volta non me la sono sentita di fargli da muro del pianto, ogni volta mi trascina con lui in un vortice di depressione.

Abbiamo un rapporto strettissimo, profondo...anche io ho passato momenti in cui lui era il mio muro del pianto, però poi sono cresciuta, ho imparato che l'amicizia tra uomo e donna esiste..ma che comunque è bene mantenere certe piccole distanze.

Ho imparato che non è tutto bianco o nero, ho imparato a stare anche nel grigio.

Lui no, lui vede tutto o bianco o nero....e quando è nero è nero fitto....e sta male, si logora, si sente inadeguato, sente di fare del male agli altri e di non essere mai all'altezza.

La verità è che è un uomo meraviglioso, con un cuore enorme che si fa in quattro per gli altri...ma spesso gli altri e le situazioni lo consumano.

La verità è che con me non ha filtri e mi butta addosso tutto.

Questa volta però invece che assecondarlo e consolarlo....gli ho detto alcune cose, ho meglio, le ho scritte ieri sera in una mail....e ora mi sento uno schifo perchè lui non ha risposto più alla mail e nemmeno ad un mio sms.

Non gli ho detto delle cattiverie ma delle verità. Gli ho detto che non si ama, che non si accetta per quello che è, che la deve smettere di cercare di fare il superuomo, che non può aiutare gli altri se non riesce ad aiutare se stesso. Gli ho detto che deve smetterla di pensare di dover essere perfetto, di ergersi sempre al di sopra degli altri....deve accettare di essere un uomo imperfetto come io sono una donna imperfetta e come l'umanità è imperfetta.

Credo di essere stata troppo dura, ma l'ho fatto per smuoverlo...gli voglio bene.

....vorrei...

Vorrei avere più tempo per scrivere e rispondere ai commenti, ma cerco di passare a leggervi e aggiornarmi sulle vostre vite.

Dalla prossima settimana mi sono ripromessa di tornare a ritmi normali.

Stasera ho una cena di lavoro, ieri dovevo avere un giorno di ferie e invece ho lavorato... e lavorerò anche sabato.

Sia chiaro, non è pigrizia la mia, è semplicemente voglia di avere una vita oltre al lavoro, di poter cucinare qualcosa di decente e tenere la casa in modo decoroso.

Più passa il tempo più mi rendo conto che i soldi non fanno la felicità, che prendere duecento euro in più ma non riuscire a viversi il marito, la casa e gli amici non ha senso.

Matte l'altro giorno mi ha proposto di prendere una persona che venga un pomeriggio alla settimana a stirare, perchè io corro tutta la settimana e mi riduco a dover fare tutto il sabato o la domenica quando potrei rilassarmi.

Non sono d'accordo, certo, mi farebbe comodo, ma se i soldi che guadagno per gli straordinari li devo spendere per qualcuno che mi venga ad aiutare in casa....preferisco evitare di fare gli straordinari!

Non posso rifiutarmi di fare alcune cose al lavoro, per esempio questa settimana che ho in mano l'organizzazione di alcune attività non posso assentarmi....ma la prossima settimana una mattina e un pomeriggio liberi non me li toglie nessuno!!!!

Devo essere solo brava io a trovare un equilibrio e dire qualche no ogni tanto.

Posso farcela!

..piove e intanto penso...

Penso che mi aspettano alcuni giorni di lavoro allucinanti.

Penso che in questi giorni mi sono rimpinzata di: amicizia, cibo, amore e nipotini.

Penso che tra dieci minuti vado a trovare il mio amico L e poi corro in ufficio per trovarmi con una collega a finire di preparare un power point.

Penso che devo comprare un libro perchè non ho più niente da laggere.

Penso che sto troppo bene a casa mia.

Penso che sto troppo bene con il mio amore.

Penso che ora scappo.........ma vorrei avere più tempo per scrivere.